ブログ / 人づきあいのコツ
Posted on 2013-10-23
「表面的な言葉にとらわれない」心ユルユル５分傾聴-基本編５
言葉を額面通りに受け取らないことも、傾聴では大事。
「あの人を殴ってやりたい！」
「とことん困らせてやる～～」
「もう死んじゃいたい・・・」
こんな感情的な言葉を聞いたとき、
あなたならどうしますか？
「やめなよ～」とストップをかけますか？
「わわ～、コワイ～」と避けますか？
「どうしよう～～」とオロオロしますか？
傾聴する場合、真に受けなくっていいんですよ。
相手は、本当にそうしようと思っていないかもしれませんし、
感情が高ぶって、思わずそう言ってしまったのかもしれません。
もし本当にそうしたいんだったら、
誰かに話さずに、すぐに行動しているはず（笑）
話している時点で、迷いがあったり、
本当はしたくなかったりします。
例えば、カウンセリングの場面だったら、
言葉を額面通りに受け取らない一方で、
その言葉を無視することもありません。
ではカウンセラーは一体、どうしているのでしょう？
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実は、カウンセラーは「殴る」「困らせる」「死ぬ」などの
言葉の裏側に興味をもちます。
「殴ってやりたいくらい悔しいって
何があったんだろう？」
「困らせてやりたいくらいの怒りは
どこからきているのだろう？」
「死にたいくらいツライことって、
この方にとって、どういうことなんだろう？」
と、相手の状況に思いを巡らせているのですね。
その言葉が出た裏にはどんなできごとがあったのか、
どんな風に心が動いたのか理解しようとします。
過去に自分を否定された体験があるかもしれませんし、
プライドを傷つけられたのかもしれません。
それで怒りがわくのは、
相手から認められたいという気持ちがあるからかもしれません。
または、自分に自信がもてないからかもしれません。
そこを理解しようとするんですね。
傾聴は、
言葉ではなく、気持ちにフォーカスしようとする姿勢が大事。
相手を理解したいという気持ちで話を聴くことが、
結果的に心に寄り添うことにつながります。
もし、感情的な会話になったら、
「こんな風に思う背景には、何があったのだろう？」
と相手の体験や気持ちに関心をもってみてくださいね。
それだけで、相手に対する対応が変わってきますし、
相手もあなたが理解しようとしてくれたことに心を開き、
気持ちがゆるんだりすることもあります。
誰か１人理解者がいるだけで、
人はホッとして気持ちが変わったりしますからね～。
いかがでしょうか？
もし、そんな機会があったら、ぜひ気持ちにフォーカスしてみてくださいね。
では、次回６回目は
基本編６【ダメさを理解すること】です。
【関連記事】
「聞き上手は、つき合い上手」心ユルユル５分傾聴-はじめに
「相手の話をイメージ化せよ」 心ユルユル５分傾聴-基本編１
「アドバイスしない」 心ユルユル５分傾聴-基本編２
「ジャッジしない」心ユルユル５分傾聴-基本編３
「沈黙を怖がらない」心ユルユル５分傾聴-基本編４
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